Doska24☝info

   Боренька пришёл в гости к бабушке.

- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. 
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. 
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он 
мало привез, то ли поделил не поровну.

 - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

  Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, 
дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

 — Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, 
потому, что для нее сегодня хороший день. 
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

- Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал 
твой доктор, дорогой.

 Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, 
что она не слышала. 
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали…

 - Мойша, учись падлюка такая!

- Оно мне на шо? Я буду вором!!!

- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? 
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — 
жалуется Рабинович невропатологу, 
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, 
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

— Хаим, у тебя деньги есть?

— Какие-то есть… каких-то нет…

 - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

-  Внучка спрашивает бабушку: 
- Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
Бабушка задумалась, а затем сказала: 
- Ну, во-первых, это красиво...

- Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: 
вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Утро. Забитый автобус идет на Привоз. 
Втискивается мужичок в толстой дубленке. 
Девушка возмущенно:

- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!

Мужичок с утра с юмором:

- В прынципе, я могу и бруки снять - будет за шо держаться!

 - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего я мечтаю за платье.

- За новое платье?

- Нет, за влезть в старое.

- Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

 - Вы слышали Изя принял ислам.

- Почему?

- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

 - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

-   В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? 
Как вам не стыдно такого не знать. 
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! 
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

  - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

  - Моня, у вас взгляд такой холодный...

- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

-  Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» 
в полицейском участке ножку за ножку закладывала?

- Кларочка, конечно помню!

- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

-  Жена провожает мужа в командировку в Одессу: 
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа: 
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.

 - Боря, дорогой, вот скажи мене честно: 
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?

- Ой, Софа! Ну, наверное, да…

- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Объявление в одесском дворике: 
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). 
Нашедшему - просьба вернуть за шикарное вознаграждение. 
Размер вознаграждения в ваших руках".

 - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, 
шо ты с другой бабой, и я рычала!

 - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: 
избегай плохих компаний. 
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

-  В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

 — Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?