Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
***
Раввин:— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо
радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и
больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже
такой коровы нет.
— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
— Раввин: А третий грех — это занудство.
Есть грех уныния,
есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния
— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы.
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла
выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с
квитанциями за квартиру — в другой!
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?
***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
***
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за
стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса,
получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.
***
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.
|