"Фуршет – это когда стоя.." -Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ". А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре". - Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год? - О! Как всегда, в постели... - И много народу было? - Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. - Сын – отцу: - Папа, это Роза, она будет жить с нами. - Долго? - Часок... - Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила... - Сарочка, фуршет - это когда руками? - Боря, фуршет - это когда стоя. - По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего! По-другому ничего не работает… - Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? - Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше... - А Вы кто? - Еврей. - По маме или по папе? - По-моему!.. - На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста. - И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, а как оно меня имеет! - Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы? - Так он их яйцами натирает каждый день. - Ну надо же! Акробат! - Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! - Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку... - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так! - - Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера? - Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? - Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите? - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! - Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. - Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло, это морг? – Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! - За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: – Что будете заказывать? – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. – Как насчёт каракатицы? – А она сама пусть себе выбирает. – Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами». | |
| |
Просмотров: 32090 | |