MENU



Фуршет – это когда стоя


"Фуршет – это когда стоя.."

-Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ". А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год? - О! Как всегда, в постели... - И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Сын – отцу: - Папа, это Роза, она будет жить с нами. - Долго? - Часок...

- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- Сарочка, фуршет - это когда руками? - Боря, фуршет - это когда стоя.

- По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего! По-другому ничего не работает…

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? - Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

- А Вы кто? - Еврей. - По маме или по папе? - По-моему!..

- На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста. - И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы? - Так он их яйцами натирает каждый день. - Ну надо же! Акробат!

- Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...

- Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так! -

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера? - Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло, это морг? – Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

- За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: – Что будете заказывать? – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. – Как насчёт каракатицы? – А она сама пусть себе выбирает.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».



Категория: Самые лучшие анекдоты | Добавил: admin (21.04.2017)
Просмотров: 31699 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: