MENU



Еврейские анекдоты. Кое-что - новое..( Или забытое старое)


 Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 

— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь? 

- Исторический роман. 

- Деда, но ведь это порнографический журнал. 

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все. 

А, вот: "Лазер Боре хер обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

Бандит прячет обрез за пазухой, а еврей - в штанах.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет.....

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

- Зачем?

- Будет весело.

- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.

- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

 

- У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить

в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному

хирургу.

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 

— Доктор, у меня не стоит!

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по

телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!



Категория: Самые лучшие анекдоты | Добавил: admin (25.01.2018)
Просмотров: 1206 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: